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结婚需要10000个理由,离婚只要1个

米米

2019-05-02 18:17

有没有种感觉?虽然你还没结婚,但你身边的朋友都快离干净了。

离婚正在变成新的趋势。

前段时间,民政局也新发布离婚数据:2018年全国结婚1010.8万对,离婚为380万对,占比为38%!

我们结婚的年龄越来越晚,而婚姻的长度却越来越短,七年之痒变成了三年之痒,五年之痒。

离婚变得空前容易,谁离了谁都能过得很好。

90后这拨人也集体进入了结婚、离婚的状态。

人们都说,婚姻才是爱情的最高级形式。

那90后签下爱的契约,又这么快地撕毁它,究竟是为什么?

我们去采访了一些专门做离婚服务的红娘,想要获得一些逼近答案的答案。

我们为什么离婚?

一、中国式婚姻,讲究“买一赠一”。

中国父母总是很难学会放手,90后的父母更难。

大多数90后是独生子女,父母总想让这个唯一的孩子过得更好。

我们的父母,习惯了大操大办我们的人生,尤其是“婚姻”这样重要的命题。

当两个年轻人恋爱,觉得彼此合适之后,父母就上场了。

中国式婚姻,讲究“买一赠一”。

恋爱是两个人的事,但结婚,需要附赠全家人。

婚前父母要干预各个环节——礼金给多少,过年去谁家,要不要和公婆一起住……

婚后,更是一地鸡毛。

你以为的自由恋爱、自由选择的婚姻,其实根本逃不过两方爸妈的恐怖支配。

我们以为,结婚会让我们长大成人。但婚后你会发现,90后根本被父母当成孩子,也没有看上去那么独立。

嘴上嚷着要自由、要个性、要实现自我价值的一代人,却没法彻底独立,自然逃不过爸妈的管控。

因此,结个婚依然是两家人的事情。

二、这个时代没有人想忍耐。

提到离婚的原因,红娘反复说的一句话是:“这届年轻人都太自我、太不懂得沟通了。”

都说“爱是恒久忍耐”,但这个时代没有人想忍耐。

生活的成本越来越高,加上无处不在的生存压力,忍耐的阈值越来越低。

恋爱的时候,那些两个人在一起的麻烦,还可以躲。

可结婚后,你能往哪里躲呢?

所以,当住在东五环的女孩,非要让住在南五环的男孩接她下班时,这一点任性,就成了感情里的致命伤。

当一个男孩总抱怨老婆工作忙,不做家务、不洗衣服,这些要求能发展到爆吵、谈崩的地步。

老一辈遇到这些事情,还能默念“忍”字诀。

90后是追求个人发展和注重生活质量的一代人,自己生活已经够累了,为什么还要找个人来伺候?

我们开玩笑说,不努力是要结婚的。但是太努力,也是忍不了要离婚的。

所以遇到矛盾了,忍什么呀?

解决不了矛盾,我就解决你,先离个婚吧。

三、无性婚姻,会打破婚姻。

没想到吧?

采访中,红娘告诉我们,无性正成为90后最重要的离婚原因之一。

有对会员,两个人从大一就在一起,到现在整整11年,激情早就烧成灰了。

两个人对彼此都充满了愧疚,但是真的睡不到一块去了。

一方面是“性如死灰”的婚姻,另一方面是充满诱惑的花花世界。

选哪个?真的拼人品。

很多高学历会员离了婚,在悲伤和自责之余,都会问红娘:“婚姻制度会走向消亡吗?”

毕竟,以现在38%的离婚率来看,过几年飙升到50%、甚至70%,都毫不稀奇。

而且人类寿命越来越长,“一生只能爱一人” 太像个不可能的任务,也像一种酷刑。

李银河曾在奇葩大会上说过:

“婚姻制度和人性内在具有紧张关系。

虽说婚姻最终消亡是有点夸张了,但很有可能,它会变成一件越来越少人选择的事情。”

离婚后,大家会好吗?

一、离异即贬值,男女都一样。

虽然离婚率已经如此之高,但整个婚恋市场对于“离异”的歧视却丝毫没有减弱。

离异即贬值,男女都一样,依然是社会通用的准则。

一个很明显的例子是:一旦离异了,靠熟人推荐对象这种方式基本上走不通了,因为就连离异者本身都觉得这事难以启齿。

离异的男女青年想要再婚,只能找婚恋机构。

红娘跟我们开玩笑:“市场挺大,以后公司做大就靠它了。”

可惜,这个市场并不好做。

离异之后的相亲者,仍让不会收敛他们的“挑剔”。

离异男性仍然只想见未婚的90后美女,离异女性想要见年薪百万的男会员。

相亲市场是一个鄙视链密布的地方,你所看得上的人往往看不上你,因此特别考量“自我认知”。

很显然,离异是鄙视链下层的标签。

红娘说,大多数人也是了解这一点的,只不过还是忍不了贪心罢了。

而这种贪心和未婚者的贪心还是不一样的,因为人们会默认,你连贪心的资格都没有了。

二、对女性来说,这种歧视尤其残酷。

一个女孩一旦资料上被写上离异,哪怕她年龄不老,姿色正好,被拒绝的见面概率也会比未婚时高50%。

如果红娘试图给一位男会员介绍一位离异的女性,会被男会员的妈妈投诉:“我儿子是得烂成什么样才见二婚的?”

男性这边,处境相对好得多,有些女孩甚至还会说,“宁要离异的,不要没有恋爱经验的。”

就算不相亲,很多离异女性的直观感受也是:基本上都是来约炮的,很难找到愿意进入婚姻的男性了。

而如果这位女性,又离异又带娃,会成为红娘口中“最难办的”。基本上80%-90%的牵线都会被拒绝。

一个残酷的现实是,离婚后,一般都是由女方抚养孩子。

离婚律师易轶在接受《透明人》采访时就说:离婚后男性一般要的是公司股权,而女性一般要的是孩子抚养权。

那些妈妈们不知道拖个孩子,再婚会更加不容易吗?

不。

但对妈妈来说,放弃其他虽然很难,但放弃孩子更难。

在这样的现实下,很多单亲妈妈只能选择先将孩子单独抚养大,再去追求个人幸福。

这其实不是一种选择,只是一种无奈罢了。

我们总喜欢歌颂单亲妈妈的伟大、不易、付出和牺牲,仿佛这种歌颂和感激就可以掩盖过一些现实:

比如,这个世界对她们到底公平不公平。

三、离异歧视的本质,是对人的物化。

红娘说,相亲和应聘很像,上来两个人先互相审条件。

一看到“离异”二字,可能连“简历关”都过不了,更不可有后面的故事。

把一个活生生的人变成两页纸挺悲哀的,但更悲哀的是,为什么在离婚率如此之高的现在,人们仍然没有办法接受“离异”这件事情?

感情或婚姻的失败,应该是一个现代社会人所遭遇到的正常挫折。

我们可以宽容在其他事情上的失败,甚至一败再败,为什么独独对婚姻就不行?

歧视离异的人,往往信奉的一套“二手理论”:结了婚的男女像开了封的商品,用过即贬值。

这种理论,其实就是对男性和女性的物化、对婚姻的物化。

而这种过时的婚恋价值观本身,又在加速现代婚姻的瓦解。

我们身边离婚的年轻人这么多,可能是因为传统的婚姻关系,对于年轻人的吸引力太小了。

我们不想忍耐婚姻的琐碎、被两方家庭的干涉,但又不得不被“离异歧视”这样传统的价值观左右。

美国社会学家Andrew Cherlin在2004年就曾经提出过婚姻制度演变的三个阶段:

第一阶段是制度化婚姻,婚姻是为了满足私有制财产的传承和传宗接代的需要;

第二阶段是陪伴式婚姻,这一阶段的婚姻要求双方互相陪伴,并且互相承担家庭义务和责任,比如男主外女主内;

第三阶段是个人化婚姻,人们更加关心能不能通过婚姻来加速自我成长,实现自我价值,能在一段关系中获得爱与支持。

而我们现在想要的,正是第三阶段的婚姻。

我们在爱里共同成长,而不是相互索取,彼此消耗。

我们因为爱而彼此关照,像一对战友,一起对抗生命里的虚无和孤独。

不管结婚、离婚、单身,都是基于个人选择,没有贬值也没有歧视。

或许这样的婚姻,才能再次激起年轻人对于“白头偕老”的想象,才能让年轻人忍耐过婚后漫长而平淡的相守、鸡零狗碎的日常。

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